Paskat vitsit ja puujalat

Mummo meni kauppaan ja yritti ostaa koiranmakkaraa, mutta kassaneitipä vaati, että mummolla pitää olla koira mukanaan ennen kuin saa ostaa koiranmakkaraa. Monet vanhukset näet ostavat koiranmakkaraa itselleen, kun se on niin edullista. Mummo toi koiran näytille ja sai ostaa makkaransa.

Toisena päivänä hän yritti ostaa kissanruokaa ja nyt vaadittiin kissa näytille ennen kuin sai kissanruuan mukaansa...

Kolmantena päivänä mummo tuli kauppaan pahvisen kenkälaatikon kanssa. Kenkälaatikon kyljessä oli sormenmentävä reikä. Mummo käveli kassaneidin luo ja pyysi tätä laittamaan sormensa reiästä sisään.
"Entä jos se puree", kassaneiti pelkäsi?
"Ei varmasti pure!", mummo sanoi topakasti.

Kassaneiti työnsi sormensa laatikon reiästä sisään. Sormi osui johonkin pehmeään, mutta kukaan ei tosiaan puraissut. Kassaneiti otti sormensa pois laatikosta, katsoi ruskeaa sormeaan ja kiljahti:
"HYI HELVETTI, TÄMÄHÄN ON PASKAA!"
Tähän mummo tokaisi:
"Saan varmaan nyt sitten ostaa vessapaperia?"

Vegaanivitsit on tosi mauttomia.

Mies ja vaimo riiteli taas kerran ja ihan täydeltä laidalta annettiin puolin ja toisin kummankin kuulla huonoimmista luonteenpiirteistään ynnä muusta mikä ärsyttää tosi paljon. Lopulta vaimolla napsahti se viimeinenkin pinna poikki äijänketaleeseen ja tää sit ilmoitti, että tää oli nyt tässä, että mies saa viedä rupisen perseensä muualle haisemaan. Mies sitten ilmoitti, että talo on muuten hänen eikä hänen rupinen perseensä ja oma sohvansa ole vaihtamassa osoitetta, että kyllä se on akka joka saa lähteä laputtaan. Vaimo sitten totesi, että niinpä hän muuten lähteekin, ja lähteekin niin pitkälle ettei tarvitse samaa ilmaa äijänretkun kanssa nuuhkia, hän päättikin lähteä Lontooseen jossa on ihka-aitoja gentlemanneja jotka hyvien käytöstapojen lisäksi vielä maksavat 500 puntaa siitäkin jos niille aukaisee reitensä. Vaimo sitten meni makuuhuoneeseen tuohtuneena pakkailemaan laukkujaan ja hetken päästä ukko tuli perässä ja otti myös matkalaukun ja alkoi pakkaamaan sitä. Vaimo siinä ihmetteli hetken, että mitäs vittua tämä munanukke oikein nyt on tekemässä, ja kysyi että minne tämä oikein kuvitteli lähtevänsä?

Mies oli naisensa kanssa korkeasaaressa ja mies heitti naisen raiskaaja-apinoiden häkkiin. Huusi naiselle että ”valita niille sitä päänsärkyä” ja lähti runkkaamaan Pamela Andersonin kuville 8)

HE Pennypacker sanoi:

Mies oli naisensa kanssa korkeasaaressa ja mies heitti naisen raiskaaja-apinoiden häkkiin. Huusi naiselle että ”valita niille sitä päänsärkyä” ja lähti runkkaamaan Pamela Andersonin kuville 8)

Klikkaa laajentaaksesi...

Ei vittu raiskaaja-apimat!!

Tuttavani nauroivat kun sanoin alkavani koomikoksi. Eivät naura enää.

Viikingit ottivat märkää sarvista.

What did the fish say when it hit a wall? DAM!

Kummasta pidätte enemmän: murrekirjasta vai murrekirjasta?

Wiizeli sanoi:

En viitsi edes selata kaikkia postauksia, kun niin paljon tullut jo.
Enkä viitsi itse edes mitään laittaa, kun eiköhän se tuolla ole jo.

Klikkaa laajentaaksesi...

Wiizeli on nimimerkkinsä veroinen eikä ole kovin wiitseliäs.

Kaappis sanoi:

Wiizeli on nimimerkkinsä veroinen eikä ole kovin wiitseliäs.

Klikkaa laajentaaksesi...

En ole koskaan ollut, enkä tule koskaan olemaan.

Sain jonkinlaisen näyn tulisesta pippurista.

Miksi kutsutaan herätysliikettä jossa ei uskota upotuskasteeseen?



Mitä vittumaisella tuulella ollut Lumikki lahjoitti seitsemälle kääpiölle?

Rami Airola sanoi:

-Varhaisemmasta päästä varmaan on Michael Jacksonin Thriller -musavideon katsominen noin 4-vuotiaana (aina vain osittain ja välillä sormien välistä ja välillä nurkan takaa), joka johti siihen, että kiinnostuin musiikista, Michael Jacksonista, elokuvista, kauhuelokuvista ja zombeista.

Klikkaa laajentaaksesi...

Tunne oli molemminpuolinen.

Miksi Tiukka Toveri muuttui löysäksi toveriksi?

Totanoinniin öhhöhöm tervetuloa tänne, onks kukaan käyny kaupassa ikinä? Tota, tiädäkste kun ootte siinä jonossa, hirvee jono ja sitten, sit siihen viereen aukee kassa ja sitten, sit sieltä takaata tulee hirvee, hirveesti jengiä, ne niinku, ne vie sen paikan. Ne on niinku, ne on tullu kaks sekunttii sit siihen ja sä oot ollu siin nelkyt minuuttia niinku diudiudiudiudiu blööyyldldldldldldldlöydlöyyy. Niinnii, ne vaan tulee siihen ja ei mitään, ei mitään mahollisuutta mennä siihen väliin ja sit sä vaan katot siinä niinku bbbyöööööy-bbbjöööö ja sit sä oot vaan sillain pppprööööööts mut sit, no ei siin mitää sit sullon vaan se mikropitsa siinä äääldldldldldlelälääähhh, mut jooei, ei, en ymmärrä, ei mitään. Rajaa. Röyhkeydellä. Se on, se on niinku. On niinku prrröööttsss ja sit sielt tulee kiinalaisia ne on niinku ching-chong-woooonnng niillon aina, aina kauhee kiire tiäkste kun ne menee sieltä wiiiiiuuu-wa-wa-waaau et, joo. Se-semmonen homma tänään.

Mikä oli äidin ja tyttären antiikkikaupan nimi?

Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä.
Hänen 9-vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin.
Mutta mieskin tuli kotiin ennen aikojaan.
Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon, eikä huomannut, että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."
Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti: "Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan."
Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli: "Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000 euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin. Tai sitten sinä valehtelet! Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon, isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani oven kiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa..."